Die Gepeinigte Seele

    • Die Gepeinigte Seele

      *Restart*
      Dies ist eine Geschichte zu Leshrac-The Tormnet Soul



      Pein, mich umgebend.
      Pein in
      mir.
      Pein soll mit mir sein.
      Die uns unsere Feinde bezwingen
      lässt.
      Sie verstehen unsere Qual nicht.
      Und
      du?
      Nein.
      Keine Seele kann das.
      Und gerade deshalb,
      Sollten
      wir sie die Pein lehren...
      Die Pein, die in meiner Seele lebt ...







      Einst in vergessener Zeit, Als noch
      Harmonie Herrschte war ich ein Stolzes Wesen mit der Natur und mein
      Stamm lebend aber wie es in allen Geschichten kommt, kam es auch in
      meiner:


      Eines Nachts als der Mond ganz oben
      stand bekam ich eine Visionen von meinen Gott:

      Ich stand am Fuß des Berges
      Ka'iju, eine leichte Brise wehte der Himmel war klar wie das Wasser.
      Aber dann Verdunkele eine Schwarze Wolke den Himmel und man roch den
      puren Tod und Hass in der Luft als der Wind nun von den Ursprung der
      Wolke kam. Und dann hörte ich Schreie und Waffen klirren: Am
      Rand des Waldes flogen Bäume um,es sah aus als ob sich ein
      riesiger Keil durch den Wald trieb. Der Keil kam immer näher an
      mein Dorf,immer näher. Als nun die Bewohner meines Stammes das
      alles bemerkten war es zu spät: Mehrere Monströse Bestien
      mit Zerfleischter Haut stürmten von den Wald in mein Dorf und
      metzelten die Meisten um die ,die kämpfen konnten
      verbarrikadierten sich in der Haupthütte und kämpften was
      mehr oder weniger in einen Disaster endete. Eine Handvoll Mysteriöser
      Zauberer liefen durch das Dorf und murmelten Sprüche worauf das
      Grauen begann:Die Leichen,wurden Lebendig und kämpften für
      die Untoten. Die gingen nun in die Haupthütte worauf wohl die
      meisten dachten sie wären noch Stammesmitglieder,ein fataler
      Fehler. Alle wurden getötet und verflucht. Ich drehte mich um um
      zu Flüchten, aber hinter mir war auch ein Zombie,ich spürte
      wie seine kalte und rostige Klinge mein Herz durchbohrte. Alles um
      mich herum wurde ins Schwarze getaucht...und am ende sah ich ein
      Licht,es war sehr Grell und sagte mir: ''Erspar ihnen die Qual'',
      ''Wie?'' flüsterte ich zurück, ''Bring sie, zu mir!''darauf
      erwiderte ich:''Wo bist du?''...schweigen...''Im Himmel''...


      Schweiß gebadet wachte ich auf
      meinen Bett auf, sah mich um und dachte nach, über alles:Meine
      Familie,Freunde,Brüder,Schwestern,der Traum und den Tod
      beiderseits.








      So, das war dann erstmal der Prolog wenn ihr Kritik habt bitte Sagen und wenn ihr wollt wie die Schlacht usw. passiert und so dann mach ich weiter.Und wenn nicht,nicht :vampire:

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      There's an Evil Monkey in my Closet!
      Für :keks:

    • Deine Mühen in Ehren, aber lass das Geschichtenschreiben.
      Es wirkt sehr verkrampft und hingestottert, du willst Stimmung und Atmosphäre reinbringen, das merkt man, aber es wirkt aufgesetzt.
      Dann die Rechtschreibfehler, die einfach der Lesequalität einen erheblichen Abbruch tun und es sind nicht einfach nur Flüchtigkeitsfehler, wie es mir scheint.

      Wenn man soetwas publizieren will sollte man es doch mehrfach gegenlesen und korrekte Rechtschreibung ist eigentlich Pflicht.
      Denke jetzt nicht an einen blauen Elefanten!

      "Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird." - Immanuel Kant


      © alpaXAAAKAAA^

    • Ganz im Ernst, hättest du noch ein Qual mehr benutzt, ... ach nein, das ist nicht jugendfrei was ich gerade denke.
      Hab's nur überflogen, aber es war tatsächlich doch sehr schwach. AverageMan hat eigentlich schon alles gesagt, was man zu deinem Versuch sagen kann.
      Du brauchst noch viel Übung... zu viele Wortwiederholungen, zu einfacher Satzbau oder teils einfach nur total wirrer Satzbau. Der ganze "Prolog" (Ich weiß garnicht warum du das bisschen überhaupt Prolog nennst) wirkt undurchdacht und nur dahingeklatscht.
      Schon schade bei der eigentlich ganz netten Idee...
      Auch euch wird bald der Teufel finden,
      lebt noch euer Leben ihr seid früh genug für eure Sünden.
      Egal was ihr macht,die Liebe sie scheitert
      und dann erkennt ihr die Lüge der Freiheit.


    • Was soll man dazu sagen? Qual? "Pein" wäre eine viel angemessenere Übersetzung. Mal ganz davon abgesehen, dass man Gedichte nicht übersetzen sollte. genau so wenig wie South Park Folgen, verdammtes MTV!
      Zu der Story kann ich nicht viel sagen, außer dass du weniger in Chats schreiben solltest. Das hat negative Auswirkungen auf die korrekte Rechtschreibung am Keyboard.
      Wenns deine erste Story war, dann lass dich aber nicht entmutigen. Übung hat noch keinem geschadet und wenns dir Spaß gemacht hat...
      Necessity brings him here, not pleasure.

    • es sollte eigentlich so wirrwarr rüberkommen da der gesammte Charackter ein unübersichtlicher Emo ist.
      Ich hab mindestens ein Jahrlang keine Story mehr geschrieben und bin sehr außer Übung.


      Ich find Qual passt besser als Pein


      mfg


      There's an Evil Monkey in my Closet!
      Für :keks:

    • Lass dich nicht entmutigen.
      Die Geschichte ist eher schwach. Dieses "emo"-sein kommt imo nicht rüber. Und die Groß- und Kleinschreibung, sowie die Zeichensetzung zieht die ganze Geschichte runter.
      Mal ne Frage: Sollte es jetzt ein Gedicht sein, oder eher eine Geschichte. Das frage ich, weil du desöfteren bzw. immer Zeilenbrüche machst.
      Und Pein ist ja mal sowas von > als Qual.

    • Teh-Neilas schrieb:



      Ich find Qual passt besser als Pein


      Mag ja sein das es für dich besser passt. Trotzdem liest es sich einfach nichtmehr gut, wenn in jedem Satz zwei mal Qual vorkommt. Versuche da Synonyme zu verwenden. "Pein", "Schmerz", "schier endlose Trauer", usw.
      Die Geschichte ist zwar tatsächlich "wirrwarr", aber komplett ohne Aufbau von Spannung. Du schreibst das Lesharc eine Vision bekommt, durch die er erkennt das er sein gesammtes Dorf töten muss, um sie vor der Geißel zu bewaren. Bietet es sich nicht da an die Vision genauer zu beschreiben? Oder wie wäre es mit einem inneren Monolog in dem sich Lesharc, erst noch hin und her gerissen, dazu durchringt diese grauenvolle Tat zu begehen. Oder du zeigst uns wie Lesharc sein Dorf ausrottet, auch da bieten sich Monologe an in der die Ausichtslosigkeit der Lage dargeboten wird. Bei dem "Chat" mit dem Lichkönig fehlt es an Gefühl, an Text, das Ganze wirkt kalt und unhuman. Besonders das >und ich antwortete mit leisen Flüstern:''Ja''< sollte mMn nach die Spannung auf die Spitze treiben und Lust nach mehr machen. Ich bin nach dem Satz dagegen nur froh das es nun schon so schnell zuende ist.
      Abgesehen von den ganzen Fehlern, fehlt mir einfach der Text. Sowas könnte man so schön ausbauen, z.B. mit meinen Anregungen.
      Es ist schön, das du schreibst und dich damit befasst. Das machen heutzutage viel zu wenige. Es ist allerdings schade das du dafür mMn nicht das Talent hast. Aber wenn du trotzdem noch weiterhin Lust hast, dann schreibe weiter! Es kann nur besser werden wenn du übst. ;)
      Auch euch wird bald der Teufel finden,
      lebt noch euer Leben ihr seid früh genug für eure Sünden.
      Egal was ihr macht,die Liebe sie scheitert
      und dann erkennt ihr die Lüge der Freiheit.


    • ProudBavarian schrieb:

      zomfg rechtschreibung !

      zweiter kritikpunkt is, dass es wie hingeklatscht wirkt...
      Dito aber jeder fängt mal klein an :P

      Von daher erstma Respekt das du dich überhaupt getraust sowas ins net zu stellen ( positiv gemeint :thumbsup: )

      Versuch beim nächsten mal die oben gennanten Kritikpunkte zu beachten und deine nächste Geschichte wird mit Sicherheit besser :)

      von daher :kkthxbye:

      MFG X-T3asY
      X-T3asY

    • hier häng ich mal mein Leshracgedicht dran, das ich beim Gedichtcontest, der vor nem Monat oder so hier lief entworfen habe
      ist eigentlich ganz gut angekommen, wurde z.b. auf platz 2 gevotet
      nur so als kleiner denkanstoß

      Zwietracht - A Leshrac Poem

      Einst ehrwürdig,
      die Natur geliebt,
      wurd vom Lich King verdammt.
      Bin umringt
      vor elender Pein.
      Magie unkontrollierbar
      fließt sie dahin,
      kann nur noch zerstören.
      Was soll ich tun?
      Die einstige Gemeinde,
      mit Noven und Blitzen vernichten
      um von den, den ich einst verehrt
      Wurzeln der Macht
      des mächtigsten Baumes
      zu trinken.
      Nur so kann ich sie
      meine Magie
      vor der verzehrenden Leere
      meiner Seele retten.

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