Angepinnt Witz Thread by DotaSource

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    • Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
      "Ist doch super. Und? Wie wars?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
      "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?"
      "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
    • Dienstagswitz 12.11.2010

      Bitte um halbwegs anspruchsvolle Witze hier und nicht nur 1-2 Sätze lang...;-)

      Neulich in der "Frau im Spiegel"....

      Lieber Robert,

      ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

      Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

      Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

      Susanne




      -------------------------------------

      Liebe Susanne,

      Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

      Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

      Robert
    • beastmaster... ich freu mich schon wirklich auf den witz vom mittwoch.

      find ich klasse was du da machst... weiterso!!!


      HOOOORAY \o/


      <FuenfZuEins>ich dodge auch ogrestuns mit sk
      <FuenfZuEins>kein scheiss
      <FuenfZuEins>!
      <BVB|Fe4n0r>laaaawl
      <BVB|Fe4n0r>liar
      <D0mb0>NOT
      <roflgrins>eh nich
    • 13.11.2010 Mittwochwitz

      Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum

      Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
      beginnt seine Rede:

      "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
      ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon
      zu erzählen, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
      Also versuche ich mich mal so auszudrücken:



      Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
      gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen ? Gleich bei meiner ersten
      Beichte kam jemand zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
      mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
      Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
      geholt hat. Na ja, über die Jahre habe ich dann aber herausgefunden,
      dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das offenbar nur
      eine Ausnahme war."



      Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, zur
      Feier, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
      hält seine Rede:
      "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
      Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
      bei ihm abzulegen ... "


      ....und die Moral von der Geschicht:.....Immer schön pünktlich sein !
    • (Beim Erzählen die beschriebenen Bewegungen vormachen, das macht das ganze im Grunde erst witzig)

      3 Männer laufen durch den Wald. Plötzlich erscheint ihnen eine Fee und verspricht jedem von ihnen 3 Wünsche.
      Der Erste überlegt. "Ich hätte gern ganz viel Geld", wünscht er sich. Zack, hat er nen riesen Haufen Geld.
      Der Zweite überlegt nicht lang und sagt einfach:"Ich will noch mehr Geld, als der andre." Zack, hat er noch mehr Geld.
      Der Dritte jedoch überlegt wieder, dann sagt er:"Ich wünsche mir, dass mein Arm immer so macht.", und macht dabei eine kreisende Bewegung mit dem linken Arm. Zack, macht sein Arm immer, wie er es gezeigt hat.

      Der Erste ist wieder dran und wünscht sich:"Ich will einen Job, der wo nie langweilig wird!" Zack, hat er einen Job, der nie langweilig wird.
      Der Zweite wünscht sich kurzerhand:"Ich will einen noch besseren Job, der wo noch weniger langweilig wird!" Zack, hat er einen noch besseren Job.
      Der Dritte rudert schon die ganze Zeit mit dem linken Arm und wünscht sich:"Und jetzt will ich, dass mein andrer Arm auch immer so macht." Zack, macht sein andrer Arm auch immer diese Bewegung.

      Der Erste wünscht sich zu guter Letzt:"Ich will eine endgeile Frau, die mich nie verlässt." Zack, hat er eine Frau.
      Der Zweite wünscht sich:"Ich will eine noch geilere und bessere Frau!" Zack, hat er eine noch bessere Frau.
      Der Dritte überlegt kurz und wünscht sich:"Und jetzt will ich noch, dass mein Kopf, immer so macht", und macht dabei eine kopfschüttelnde Bewegung. Zack, steht er da, rudert mit beiden Armen und schüttelt dabei ständig den Kopf.

      Jahre später treffen die drei Männer sich wieder.
      Der Erste gibt an:"Ich hab immernoch scheiße viel Geld, nen klasse Job und ne heiße Frau! Mein Leben ist spitze."
      Der Zweite übertrumpft:"Ich hab mehr Geld, nen besseren Job und ne geile Frau, mein Leben is besser wie deines!"
      Der Dritte zögert, Arme rudernd und Kopf schüttelnd, und meint:
      Spoiler anzeigen
      "Ich glaub, ich hab mir einen Scheiß gewünscht."
      The verdict is not the end
      It is only the beginning
      Strong will shall keep spreading
    • Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
      Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
      Indianer: "Hund kann nicht reden."
      Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
      Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
      Der Indianer schaut ganz erstaunt.
      Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
      Indianer: "Pferd kann nicht reden."
      Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
      Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
      Der Indianer ist noch erstaunter.
      Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
      Spoiler anzeigen
      Indianer: "Schaf lügt ..."

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von geqquo ()

      Wo der Wahnsinn Methode hat, werden aus Bekloppten Spezialisten.
    • Hm, sowas wie das mit den Wünschen kenne ich auch:

      Der Hase und der Bär gehen durch den Wald.
      Auf einmal hören sie aus der Ferne ein leises Heulen.
      Sie gehen los um nachzusehen, was das Heulen verursacht und treffen schließlich auf einen Kobold, der unter einem Baumstamm eingeklemmt ist.
      Der Bär mit seinen Bärenkräften hebt den Baumstamm hoch, während der hilfsbereite Hase dem Kobold auf die Beine hilft.
      Dieser bedankt sich und sagt: "Da ihr mir geholfen habt, hat nun jeder von euch drei Wünsche frei."
      Die beiden Tiere einigen sich, dass der Bär anfängt:

      "Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt, und ich bin der EINZIGE Bär."
      "Ist gemacht", sagt der Kobold, "im ganzen Wald gibt es außer dir nur noch Bärinnen."
      Der Hase wünscht sich eine Lederjacke. Mit Fransen.
      "Kein Problem" sagt der Kobold, und schon hat der Hase seine Lederjacke an.

      Der Bär ist wieder an der Reihe:
      "Hmm... ist ja schön und gut, aber... ich wünsche mir, dass es im ganzen LAND nur Bärinnen gibt, und ich bin der EINZIGE Bär."
      "Gut, auch das ist erledigt" antwortet der Kobold.
      Der Hase meint: "Ich wünsche mir 'ne Harley - passend zur Jacke!"

      Wieder ist der Bär an der Reihe.
      "Also, wenn ich es mir recht überlege... ich wünsche mir, dass es auf der ganzen WELT nur Bärinnen gibt, und ich bin der EINZIGE Bär."
      Auch diesen Wunsch erfüllt der Kobold sofort.
      Der Hase möchte sich gerade auf seine Harley setzen und losfahren, da macht ihn der Kobold darauf aufmerksam, dass er noch einen Wunsch frei hat.
      "Ach ja", sagt der Hase,
      Spoiler anzeigen
      "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist."
      I'm not a coward, I've just never been tested
      I'd like to think that if I was I'd pass
      Look at the tested and think There but for the grace go I!
      Might be a coward, I'm afraid of what I might find out

    • Der Nikolaus kommt in die Schule für behinderte Kinder. Da das etwas besonderes ist, wird jedes Kind in die Aula gebracht, die meisten auf Rollstühlen reingeschoben.
      Alle Kinder schauen gespannt zum Nikolaus und dieser fängt an zu erzählen:
      "Also meine Kinder, wer von euch mir ein Gedicht vorträgt der bekommt einen Schokoladennikolaus. Wer mir sogar ein Lied vorsingen kann, der bekommt obendrein noch Mandarinen und Nüsse."
      Der erste behinderte Junge wird also auf die Bühne gefahren und fängt an zu singen "ääähaaääähhhäähhhh". Empört steht der Nikolaus auf und schreit: "Und wer mich verarschen will der bekommt GAR NICHTS!"


      Ist eigentlich auch nicht so lustig, wenn man beim ""ääähaaääähhhäähhhh" weder Mimik noch Gestik hat :/ Hoffe er gefällt trotzdem
    • Donnerstagswitz 14.11.2010

      Unterschiede zwischen Mut, Coolness und Vollcool

      Mut

      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

      Coolness

      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

      Vollcool

      Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
    • Freitagswitz 15.01.2010

      WINjokes

      Die Software-Religion
      Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
      Erst bauen wir sie, dann beten wir.

      Satansbraten
      Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
      Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner

      Glühbirne 95
      Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
      Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.

      Glühbirne 98
      Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
      Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

      Glühbirne XP
      Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
      Vier.
      Einer wechselt die Glühbirne.
      Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
      Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
      Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.

      Glühbirne Vista
      Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
      100.
      Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

      Das tut weh
      Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
      Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
      Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
      Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

      Gott und Gates
      Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
      Gott hält sich nicht für Bill Gates.

      Zum Plattlachen
      Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
      Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."
      Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"

      Klarer Marktführer
      Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

      Endlich Vista!
      Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
      Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

      Eine typische Meldung
      Sie haben den Mauszeiger bewegt.
      Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.

      Fenster zu
      Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
      Er schließt alle Fenster.

      Einer, der nur auf Englisch funktioniert
      Computers are like air conditioners.
      They stop working properly when opening windows.

      Auf den ersten Blick
      Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?
      Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.

      Hallo, Hotline, bitte helfen
      Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"

      Multitaskkkkkkkkkkk
      Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
      Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.

      Indianer am Fenster
      Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
      Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

      Unterseeisch
      Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
      Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

      Das ist ja das Allerletzte!
      Es gibt keine Windows-Witze.
      Es ist alles wahr!
    • Ein Mann fährt mit seinem LKW rückwärts eine Autobahn entlang. Da hält ihn ein Polizist an und fragt ihn: "Wieso fahren sie rückwärts?". Darauf der LKW-Fahrer: "Mein Chef sagt, da wohin ich liefern soll, kann ich nicht wenden.". Der Polizist lässt ihn weiterfahren. Zwei Stunden später fährt der LKW-Fahrer die Autobahn in die andere Richtung - wieder im Rückwärtsgang. Der Polizist hält ihn erneut an und fragt: "Warum fahren sie jetzt immer noch verkehrt herum?". Der LKW-Fahrer entgegnet: "Mein Chef hat sich geirrt, man konnte dort doch wenden.".
      T
      R
      I
      G
      G
      E
      R
      E
      D
    • Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

      Abtreiben!


      Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift"


      Brennholzverleih.


      Folgendes spielt sich im Altersheim ab:

      Frau Meier: "Herr Müller , darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
      Herr Müller : "Nein, das macht schon die Frau Schulz."
      Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
      Herr Müller : "Parkinson!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Satrox ()

      "Auf den Höhen sind die Pfade mit Dolchen gepflastert" (R.Jordan)
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