Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Wie spricht ein echter Tiroler Kuchen aus?

Wie spricht ein echter Tiroler Banane aus?


EHEHEHE

Bitte um halbwegs anspruchsvolle Witze hier und nicht nur 1-2 Sätze lang...;-)

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne




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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon
zu erzählen, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:



Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen ? Gleich bei meiner ersten
Beichte kam jemand zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat. Na ja, über die Jahre habe ich dann aber herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das offenbar nur
eine Ausnahme war."



Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, zur
Feier, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen ... "


....und die Moral von der Geschicht:.....Immer schön pünktlich sein !

Unterschiede zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

WINjokes

Die Software-Religion
Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.

Satansbraten
Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner

Glühbirne 95
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.

Glühbirne 98
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Glühbirne XP
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.

Glühbirne Vista
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
100.
Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Das tut weh
Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Gott und Gates
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.

Zum Plattlachen
Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen."
Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"

Klarer Marktführer
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

Endlich Vista!
Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Eine typische Meldung
Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.

Fenster zu
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.

Einer, der nur auf Englisch funktioniert
Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.

Auf den ersten Blick
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?
Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.

Hallo, Hotline, bitte helfen
Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"

Multitaskkkkkkkkkkk
Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.

Indianer am Fenster
Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

Unterseeisch
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Das ist ja das Allerletzte!
Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!