Angepinnt Witz Thread by DotaSource

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    • Mittwochswitz 20.11.2010

      Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

      Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

      Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

      Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

      Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

      So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

      Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

      Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

      In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

      Fertig.

      Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

      Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
    • Donnerstagswitz 21.01.2010

      Was tun gegen Langeweile im Fahrstuhl?

      1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

      2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

      3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

      4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

      5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

      6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

      7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

      8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

      9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

      10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

      11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

      12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

      13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

      14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

      15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

      16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

      17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

      18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

      19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

      20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

      21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

      22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

      23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

      24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

      25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

      26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
    • Hallo,
      Hätte noch den hier, hoffe er wurde hier noch nicht gepostet...
      Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

      Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

      Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."

      Spoiler anzeigen
      "Hmm, Nein.", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
      MfG,
      Sustanon
    • Ich kenne den Witz in folgender Konstellation, 2 Jäger, ein deutscher und ein Holländer schiessen im selben Moment auf einen Vogel, treffen ihn auch im selben Moment und der Vogel fällt genau auf die Grenze von Deutschland und Holland :D Rest bleibt gleich :P
    • LiTh- schrieb:

      Kann mir der werte Herr B2F erklären, warum nochmal mein Post gelöscht wurde? oO

      Shine- schrieb:

      Evt. weil er auf einen bereits gelöschten Post Stellung bezieht? Und btw: solche Witze haben hier nichts verloren ._.

      So siehts aus. Alle Belgierwitze sind weg und da du auch zur Stellung zu einem bezogen hast konnte der Post dann ja auch weg. Wurdest ja nicht dafür verwarnt o.Ä.

      Gruß
    • B2F schrieb:

      LiTh- schrieb:

      Kann mir der werte Herr B2F erklären, warum nochmal mein Post gelöscht wurde? oO

      Shine- schrieb:

      Evt. weil er auf einen bereits gelöschten Post Stellung bezieht? Und btw: solche Witze haben hier nichts verloren ._.

      So siehts aus. Alle Belgierwitze sind weg und da du auch zur Stellung zu einem bezogen hast konnte der Post dann ja auch weg. Wurdest ja nicht dafür verwarnt o.Ä.

      Gruß


      Okay, vielen dank für die Info =)

      OT: Treffen sich zwei Camper
    • Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

      Gleiches niveau
      MfG,
      < - Sorathor - >


      :kkthxbye:

      Meine Heldenideen:
      Groal - Furious Orc Champion
      Antrosum - Confusing Grotesk




      Ph3n0m schrieb:

      chrZ^ schrieb:

      Bei Cato hat damals auch niemand gesagt, dass es kindisch ist, als er jedesmal angeprangert hat, dass er gerne Karthago einstampfen möchte :D

      kA wovon du redest aber wenn ich zu der Zeit hier schon aktiv gewesen wäre hätt ich den vmtl. für seinen Kack auch geflamed!


      :pinch:
    • Freitagswitz 22.01.2010

      Homeshopping mit Mike ++

      Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.

      Willkommen John!

      -Danke Mike.

      Was hast du mitgebracht, John?

      -Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

      Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

      -Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

      Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

      -Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

      Das ist ja unglaublich....

      -Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

      Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

      -Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

      Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

      -Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

      Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

      -Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

      Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

      -Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

      Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

      -Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

      -Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

      Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.

      -Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

      Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

      -Keine Panik Mike, schau mal...

      Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

      -Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

      Unglaublich...

      -Aber das ist noch nicht alles!

      Nee?

      -Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

      Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
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