Angepinnt Witz Thread by DotaSource

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    • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
      ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
      Freundin zu erwerben.

      Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
      waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
      - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
      romantisches, aber doch nicht zu persönliches
      Geschenk.

      In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
      Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
      weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
      Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
      die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

      So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
      und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
      dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
      brachte und mit einem kleinen Brief an seine
      Liebste verschickte:

      Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
      entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
      keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
      Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
      für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
      deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
      Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
      aus.

      Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
      aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
      zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
      trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
      Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
      sah echt Klasse darin aus.

      Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
      anziehen, aber ich denke, bis wir uns
      wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
      Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
      ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
      bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
      Tragen ein bisschen feucht werden.

      Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
      kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
      wirst sie Freitagabend für mich tragen.


      In Liebe

      PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
      hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
      rausguckt.

      Luke LaLonde schrieb:

      kurzes statement von mir:
      -sunslayer und buktus sind irgendwie so nen bud spencer / terrence hill duo, nur dass sunslayer kleiner ist und permanent irgendwelche sprüche auf kosten von buktus raus haut :D
    • Montagswitz 25.01.2010


      Neues vom Helpdesk - Brillant!!!

      Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?

      Kundin: Einen weißen...

      ------

      Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..

      Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

      Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

      Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

      Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein.....Sorry.

      ------

      Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.

      Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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      Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

      Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

      Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

      Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen

      Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

      ------

      Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

      ------

      Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

      Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

      Kunde: Aha! Danke.

      ------

      Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

      Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

      ------

      Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

      Kunde: Passiert nichts...

      Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

      Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

      ------

      Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

      Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

      Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

      Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

      Kunde: Okay

      Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

      Kunde: Ja

      Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

      Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

      ------

      Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

      Kunde: Sieben, groß oder klein

      ------

      Der Kunde kommt nicht in's Internet.

      Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

      Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

      Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

      Kunde: Fünf Sterne.

      ------

      Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

      Kunde: Netscape.

      Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

      Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

      ------

      Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

      ------

      Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

      Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

      Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

      Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

      ------

      Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

      Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

      Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

      Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Be4stM4ster ()

    • π : get real
      i : be rational

      =D

      *niveau ankurbel*
      Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
      Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Pysiker, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
      Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
      Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: "Fahrkarte bitte!"

      Und die Moral von der Geschicht? Physiker wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
    • Elektrotechnik-Vorlesung. Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
    • Geht ein Schwuler zum Tattoowierer und läßt sich nen Ferrari auf sein penis tattowieren.
      Beim letzten Stich ''Mist, ich bin verutscht. das bild ist hin..''
      Sagt der schwule ''kein problem den fahr ich heut eh in den arsch''
    • kommen unendlich viele mathematiker in eine bar.
      der erste:"ein bier bitte!"
      der zweite: "ein halbes bier bitte!"
      der dritte " ein viertel bi..."
      unterbricht ihn der wirt:"ach ihr könnt mich mal!" und stellt ihnen zwei bier hin.

      was ist der unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten physiker?
      Spoiler anzeigen
      der extrovertierte schaut wenn er mit dir redet auf DEINE schuhe


      was ist grün und geht auf den strich?
      Spoiler anzeigen
      eine froschtituierte


      was ist rot und steht daneben?
      Spoiler anzeigen
      eine hagenutte
      Eine richtige Antwort ist nicht immer eine gute Antwort.
    • Ist zwar was alt, aber imo gut.

      Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen an einer Bushaltestelle. Sie sehen, wie 10 Leute in einen leeren Bus einsteigen und dieser wegfährt.
      Ein paar Minuten später kommt der Bus wieder, und 11 Leute steigen aus.
      Der Biologe sagt: "Da haben sie sich wohl vermehrt."
      Darauf der Physiker: "Ach was, 10 Prozent Messabweichung sind noch im Toleranzbereich."
      Dazu der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, ist er leer."
    • Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch einen Vergnügungspark zu legen.
    • calcu schrieb:

      Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch einen Vergnügungspark zu legen.

      :D mehr davon!
    • calcu schrieb:

      Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch einen Vergnügungspark zu legen.




      NICHT LUSTIG
      Byron - Attributmagier
      Der Korpothread

      Oster schrieb:

      Wenigstens shrodo denkt mit.





      "some games just feel so unthrowable until you suddenly lost"
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