Eine unglaublich dicke Frau kommt zum ersten Mal zu ihrem neuen Gynäkologen. Nach ein paar Minuten der Untersuchung sagt er: "Könnten sie bitte mal furzen?"

Darauf die Frau: "Gehört das etwa auch zur Untersuchung?"

Gynäkologe: "Nein, zur Orientierung!"

Ossings schrieb:

Eine Ente kommt in ein Geschäft und fragt den Mann an der Theke: "Haben Sie Mais?"
"Nein, wir haben hier keinen Mais"
Die Ente geht traurig wieder, um am nächsten Tag ins gleiche Geschäft zu gehen und den gleichen Mann an der gleichen Theke zu fragen "Haben Sie Mais?"
Der Mann antwortet, verwundert: "Nein, wir haben hier immer noch keinen Mais"
Und wieder geht die Ente traurig, kommt aber am nächsten Tag wieder in das gleiche Geschäft um den gleichen Mann an der gleichen Theke zu fragen: "Haben Sie Mais?"
Der Mann, diesmal genervt: "Nein, wir haben immer noch keinen Mais, und wenn sie noch einmal diese Frage stellen tacker ich ihnen Schnabel zusammen"
Am nächsten Tag kommt die Ente in das gleiche Geschäft zum gleichen Mann an der gleichen Theke und fragt: "Haben Sie Tacker?"
Der Mann, diesmal extrem verwundert: "Nein, wir haben auch keine Tacker"

"Haben Sie Mais?"

KazuyaRRR schrieb:

Ossings schrieb:

Eine Ente kommt in ein Geschäft und fragt den Mann an der Theke: "Haben Sie Mais?"
"Nein, wir haben hier keinen Mais"
Die Ente geht traurig wieder, um am nächsten Tag ins gleiche Geschäft zu gehen und den gleichen Mann an der gleichen Theke zu fragen "Haben Sie Mais?"
Der Mann antwortet, verwundert: "Nein, wir haben hier immer noch keinen Mais"
Und wieder geht die Ente traurig, kommt aber am nächsten Tag wieder in das gleiche Geschäft um den gleichen Mann an der gleichen Theke zu fragen: "Haben Sie Mais?"
Der Mann, diesmal genervt: "Nein, wir haben immer noch keinen Mais, und wenn sie noch einmal diese Frage stellen tacker ich ihnen Schnabel zusammen"
Am nächsten Tag kommt die Ente in das gleiche Geschäft zum gleichen Mann an der gleichen Theke und fragt: "Haben Sie Tacker?"
Der Mann, diesmal extrem verwundert: "Nein, wir haben auch keine Tacker"

"Haben Sie Mais?"

waddel waddel

What's the difference between Hitler and Michael Phelps?


What do Jewish pedophiles say?



Why do black people only have nightmares?

Der zweite ist auf deutsch viel lustiger, wenn du ihn richtig erzählst:

Boah ist der geil.

aber nicht in unserer generation
#nacktmull

Treffen sich zwei Dirnen. Sagt die eine:
"Mainz ist ein Drecksloch."
Sagt die andere:

*Tusch*

Ein Motorradfahrer ist nach einem Schiffsbruch auf einer abgelegenen Insel gestrandet. Nach 10 Jahren Einsamkeit sieht er eines Tages etwas Dunkles auf dem Wasser treiben. Es kommt immer näher und näher und aus den Fluten steigt eine umwerfende Blondine, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den unfreiwilligen
Inselbewohner zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er. Sie öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen
Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker mit glänzende Augen: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen

hehe die blondine war ja voll versaut xDD

Der kleine Hansi bekommt zu Weihnachten eine Eisenbahn von seiner Mutter geschenkt.

Hansi: Mama darf ich mit der Eisenbahn spielen?
Mutter: Ja!

Hansi geht ins Nebenzimmer und fangt an mit der Eisenbahn an zum spielen.
Hansi: Schtzu Schtzu Nächsterhalt Wien Hütteldorf, die kleinen Orschlöcher steigen vorne aus und die größen hinten.
Die Mutter kommt ins Zimmer: Hansi, wenn du das noch einmal sagst stellst du dich eine Stunde in die Ecke
Hansi: Ok Mama, Schtzu Schtzu Nächsterhalt Wien Westbahnhof, die kleinen Orschlöcher steigen vorne aus und die größen hinten.
Mutter: Hansi, jetzt gehst und stellst dich eine Stunde in die Ecke.

Eine Stunde später.

Hansi: Mama darf ich wieder mit der Eisenbahn spielen?
Mutter: Ja, aber wehe du sagst das nochmal.
Hansi geht verspielt ins Nebenzimmer und fangt wieder zum spielen an.
Hansi: Schtzu Schtzu Wien Meidling, die kleinen Oschlöcher steigen vorne aus und die größen hinten und wegen der fetten, dahinten haben wir eine Stunde verspätung.

Frohes Fest

Fragt der eine Jude den anderen: "Wenn du so viel hättest, wie Rothschild - was würdest du mit seinem Reichtum machen?"
Darauf der andere:"Das ist doch keine Frage. Die Frage ist, was würde Rothschild mit meinem Dalles (Armut) machen."

Der alte Sauerteig, ein renommierter Weinhändler, liegt im Sterben. Die Söhne umstehen ihn respektvoll. Der sterbende Sauerteig erteilt mühsam seine letzten Ratschläge. Schließlich flüstert er, schon ganz kraftlos: "Übrigens, was ich euch noch verraten wollte: Wein kann man auch aus Trauben machen."