Angepinnt Witz Thread by DotaSource

    • Eine Elfe, ein Mensch und ein Zwerg gehen in eine Bar. Die Elfe bestellt ein Glas Wein und der Mensch und der Zwerg jeweils ein Bier. Als der Wirt die Getränke bringt, sehen sie, dass in jedem Glas genau eine Fliege schwimmt. Die Elfe schüttet ihr Getränk auf den Boden und verlässt empört die Bar. Der Mensch fischt die Fliege mit seinen Fingern aus dem Glas, schnippt sie weg und beginnt zu trinken. Der Zwerg greift in das Glas, schnappt sich die Fliege, hält sie über sein Glas und brüllt: "SPUCK ES AUS! SPUCK ES WIEDER AUS!!!"
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    • Elf Gnom und Zwerg waren auf dem Klo.

      Der Elf wäscht sich ausgiebig die Hände. "Bei uns lern man sich immer rein zu halten", sagt er. Der Gnom nimmt nur einen kleinen Schluck Wasser. "Bei uns lernt man mit den Gaben der Natur sparsam umzugehen.", sagt der Gnom. Der Zwerg geht einfach am Waschbecken vorbei, zuckt mit den Schultern und meint:"Bei uns lernt man sich nicht auf die Finger zu pissen."
      The verdict is not the end
      It is only the beginning
      Strong will shall keep spreading

    • Dem Neuen fällt in der Gefängnisdusche die Seife runter.
      Als er sie aufheben will und zwischen seinen Beinen durchschaut sieht er ein weiteres paar Beine hinter ihm stehen.
      "Mit oder ohne Spucke", wird er gefragt. "Oh mein Gott, lieber mit Spucke", winzelt er zurück.
      Da meint der Andere:
      Spoiler anzeigen
      "Spucke, komm ma her, der Neue will nen Dreier!"

    • Türkisches Glücksrad:

      "Ich kaufe ein Ü und möchte lösen..."



      und noch einer:

      Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

      Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

      Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
      Ich bin nur hier weil Dotacontents!

    • ist zwar kein witz aber maximaler brainlag im skype :)

      Spoiler anzeigen
      [02:00:59] laura: och wieso musst du denn off
      [02:01:19] Cleav: tastatur ist kaputt kann nicht mehr schreiben
      [02:01:20] laura: hä?
      [02:01:35] laura: noch da?
      [02:04:36] laura: hallo???

      erst danach gemerkt wie fail das halt war

    • Cleav^ schrieb:

      ist zwar kein witz aber maximaler brainlag im skype :)

      Spoiler anzeigen
      [02:00:59] laura: och wieso musst du denn off
      [02:01:19] Cleav: tastatur ist kaputt kann nicht mehr schreiben
      [02:01:20] laura: hä?
      [02:01:35] laura: noch da?
      [02:04:36] laura: hallo???

      erst danach gemerkt wie fail das halt war


      fake, du heißt garnicht cleav bei skype

      E: fu anzeigefehler

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von McFridoline ()

    • Treffen sich ein bayrischer, ein französischer und ein englischer Vampir in ner Bar.
      Der bayrische Vampir bestellt beim Wirt eine Mass Blut, der französische ein Rotwieingals voll Blut und der englische eine Tasse heißes Wasser.
      Darauf fragen die anderen beiden den englischen: " Sag mal, trinkst du aufeinmal kein Blut mehr?".
      Spoiler anzeigen
      Der englische zieht ohne Kommentar einen benutzten tampon aus der Tasche, legt ihn ins heiße Wasser und sagt "It's Teatime"

      :D

    • "You've got to see what your baby is doing!" shouted the doctor as he burst out of the delivery room and into the waiting room. "What?!" yelled the child's father as he leapt to his feet. "He's literally FLYING around the delivery room! Here, I'll show you!" replied the doctor as he shot back into the delivery room. A few seconds later, he emerged with the baby in his arms. "Watch!" he shouted and tossed the baby into the air. The baby landed on the tile with a thud. "What the Hell?!" the guy started to shout, but the doctor interrupted with, "No, wait, watch this!" and he scooped the baby up and threw him harder. WHAM! The baby bounced off the wall and plopped to the floor, again. "Oh, my God!" shouted the man, and started to grab at the doctor. "No! He was doing it earlier," protested the doctor, "Watch this!" He again scooped the baby up, flung open the waiting room window and hurled the baby four stories down where it splattered onto the sidewalk. Enraged, the man clutched at the doctor's throat and pinned him against the wall. "WHAT IN THE HELL DID YOU JUST DO TO MY BABY!?" He screamed. "Relax," laughed the doctor, "It was a stillborn."

      Q: How do you stop a baby from drowning?
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      A: Take your foot off its head.


      Q: What's the difference between a trampoline and a dead baby?
      Spoiler anzeigen
      A: You take your shoes off before jumping on a trampoline.

    • TrohjanderAustronaut schrieb:

      warum habens die araber ka brot?
      weils kamel haben!!!

      ein auto mit 4 insassen fäält in eine schlucht. wieviele tote gibts?
      8! (die polizei hat den fall rekonstruiert!)



      Kamehl Kapizza :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:


      Wieviele Bauernbrote kann ein Pole auf einmal verdrücken wenn man ihm 20 stück hinstellt ?

      Spoiler anzeigen
      Keine, die werden alle mitgenommen


      Mein Vater hat Restaurantkette, was hast du ?