Angepinnt Witz Thread by DotaSource

hab hier nen paar mathewitze find die ganz schön episch

1.) sei epsilon größer 24000
2.) treffen sich zwei beliebige, nichtleere, disjunkte teilmengen von Q. sagt die eine menge: holy shit du stinkst. sagt die zweite menge: ja und? ich bin doch bloß eine beliebige nichtleere von dir disjunkte teilmenge von Q!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3.) treffen sich zwei graphen bei dem bildwert 1245166. sagt der eine: haha ich bin weiter rechts als du, das heißt ich steige schneller gegen unendlich als du!! sagt der andere: halts maul du schmock
4.) treffen sich 100 abbildungen in der selben gruppe. sagt der eine: ich bin die erste abbildung und damit auch die coolste. sagt der andere: ok dann ich bin ich die letzte abbildung, denn ich find euler war ein toller pianist.
6. (hehe mathewitz IM mathewitz)) treffen sich ganz schön viele zahlen, alle ungleich voneinander. sagt die eine zahl: ey halts maul ich bin größer als pi. sagt ne andere zahl: ja und dann bin ich größer als dein pipi :thumbup:. sagt ne ganz andere andere zahl: du bist nur größer als 6,82..? (wer den verstanden hat ist d.B.)
7.) treffen sich zwei konvergente folgen. sagt die eine folge: junge du bist zu dumm zum divergieren. dein vater war wohl cauchy!! sagt die andere folge: und deine mutter war anscheinend die erste ableitung deiner hässlichkeit.

quelle: mathewitze-vom-boss.de

haha ich find mathewitze epic
hab noch einen:
gehen unendlich viele bobices in eine bar. der erste: ich hätt gern ein bier! der zweite: ich hätt gern 1/2 bier! der dritte: ich hätt gern 1/4 bier! und so weiter. der barkeeper kriegt einen dicken und ihm platzt der kragen und schreit: hier habt ihr 2 bier!!!!!!!!!!!

Sei Epsilon größer Epsilon+1+2+3-3-2-1

Hört auf Mathewitze von vor 10 Monaten zu reposten ._.

Die Russen wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank für den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wussten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."



Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf: „Mustafa El Ekh Zeri"
„Hier!"
„Achmed El Cabul"
„Hier!"
„Kadir Sel Ohlmi"
„Hier!"
„Mohammed End Ahrha"
„Hier!"
„Mi Cha Elma Ier"
Stille im Klassenzimmer.
„Mi Cha Elma Ier"
Keiner meldet sich.
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!"
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen"


Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat, bevor du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Du dumme Nuss, halt endlich deine Klappe!" Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt...... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."