Angepinnt Witz Thread by DotaSource

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.

Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit ein Drittel x hoch drei antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und meint: "Plus c."
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Panik in C-unendlich. alle Funktionen laufen aufgescheucht durch die Gegend, schreien vor Furcht und trampeln kleine Epsilons zu Boden. Nur eine Funktion bleibt ganz relaxt, auch als alle anderen ihr zurufen: "Rette dich, ein Differentialoperator!"

Zu guter letzt, die Funktion beobachtet noch, wie ein harmloses Polynom vollkommen verstümmelt wird, steht sie schließlich vor dem bösen Operator.

Dieser sagt: "Warum flüchtest du nicht? Ich bin ein Differentialoperator!"

Die Funktion hakt selbstbewusst die Daumen in ihr Taylor-Restglied und antwortet stolz: "Nun, ich bin e^x!"

Sagt der Operator: "Das tut mir aber leid - ich bin d/dt..."

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okay vortex als epischer mathestudent erklär ich ihn dir. wenn du e^x nach x (!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ableitest kriegst du wieder e^x raus. aber indem der differentialoperator d/dt ist (das heißt nach t ableitet) bedeutet das dass das x in diesem fall keine variable sondern ein parameter ist(GER). btw @jim ich fand das mit den epsilons auch das geilste am witz!!!!!!!!! hell yeah(DEU)

youtube.com/watch?v=FQKAsIcWbns

was macht ne frau in einer raumstation?


Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

und warum?



Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: “Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen”.
“Ich weiß” beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
“Ja, aber es war eine Pistolenkugel!” Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: “Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert…”
Die Mutter ahnt es schon: “Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?”
Der Junge: “Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen…”

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit
Beweis:
Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist
Beweis Lemma 1:
Man betrachte ein Krokodil.
Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün.
Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.

Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit
Beweis Lemma 2:
Man betrachte wieder ein Krokodil.
Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite.
Also ist ein Krokodil grüner als breit.

Aus Lemma 1 und 2 folgt mit Transitivität: Das Krokodil ist länger als breit.

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Behauptung: Mathematiker sind kompakt.

Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt.

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Ein Soziologe, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Mathematiker
und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten
Englandreise.
Der Soziologe schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant ein
schwarzes Schaf"
Daraufhin der Ingenieur: "In England sind alle Schafe schwarz."
Daraufhin der Experimentalphysiker: "In England gibt es mindestens ein
schwarzes Schaf."
Daraufhin der Mathematiker: "In England gibt es mindestens ein Schaf,
das von einer Seite aus schwarz ist."
Daraufhin der theoretische Physiker: "In England gibt es mindestens ein
Schaf, das uns aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen
schwarz erscheint."
Dem Soziologen wird es zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt
zum stehen und die fünf steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu
gehen.
Als sie das Tier erreicht haben stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der
einen Seite weiß ist und und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen
aus der Ferne nicht erkennbaren weißen Flecken.
Daraufhin tritt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem
Feld wundert. Der Soziologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben Sie
hier".
Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf das ist eine Ziege!".

How do you improve the aerodynamics of a philosophy grad's car?

Was. Hat 40 zähne und bändigt eine Bestie?

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."