WItze

    • ein bauer kauft sich n sportflugzeut
      beim ersten probeflug hat er schon schwierigkeiten und macht nen funkspruch : BAUER an TOWER... BAUER an TOWER... es wir immer grauer
      daraufhin der fluglotze: TOWER an BAUER... TOWER an BAUER... das is die Mauer vom Tower du BAUER!
      :)

    • Hänsel und Gretel spielen im Wald.
      Hänsel ist Wilhelm Tell, bewaffnet mit Armbrust und Pfeile, Gretel steht da mit einem Apfel auf dem Kopf.

      Hänsel schießt, der Pfeil bohrt sich in den linken Augapfel der Gretel.

      Hänsel: Sorry. Bist du böse, Gretel?
      Gretel: Nein, ist schon OK.
      Hänsel: Sollen wir weiterspielen?
      Gretel: Von mir aus.

      Hänsel schießt wieder, der Pfeil bohrt sich in den rechten Augapfel der Gretel.

      Hänsel: Sorry. Bist du böse, Gretel?
      Gretel: Nein, ist schon OK.
      Hänsel: Sollen wir weiterspielen?
      Gretel: Nun ja, ich würde gern, aber Mami sagt immer, wir sollen heimkommen, wenn es dunkel wird.

      ^_^

    • Paar Frauenwitze...

      Was macht eine Frau nach dem Sex?
      Sie stört.

      Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
      "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

      Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
      Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

      Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
      Der große Wagen ist kaputt.

      Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
      Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.

      Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
      Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
      Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
      Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"

      Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
      Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

      Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
      Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

      Gott schuf Himmel und Erde.
      Es war gut getan.
      Gott schuf den Mann.
      Es gab ein paar Macken.
      Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

      Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
      Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
      Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

      Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
      Die Batterie hat auch eine positive Seite.

      Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
      Weil alle Frauen dumm sind!

      Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
      Das liegt an der Herdanziehungskraft.

      Zwei Frauen spielen Schach:
      "Hast Du die Regeln im Kopf?"

      ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"

      Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
      Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

      Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
      Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

      Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
      Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?

    • Seichter Witz den ich auf Spanisch aber gut fand. Länge hält sich auch in Grenzen

      Was sagt die Milch zum Zucker?
      Treffen wir uns im Kaffee?

      / eigentlich laut originalwitz nicht als frage aber ich finds so besser..

      auf spanisch:

      Que le dice la leche al azucar?
      en el cafe nos encontramos

    • Star Wars :)

      Kommt nen Autofahrer in eine Kontrolle, ein Polizist kontroliert ihn, findet aber keinen Verstoß gegen das Gesetz.
      Daraufhin sagt der Polizist: "Darth Vader" (Darf weiter)
      Der Autofahrer ist auf dem Weg in den Baumarkt, weiß aber nicht ausreichend bescheid, weshalb er einen Passanten fragt: "Hat der Obi schon offen?, der Passantt ist kurz angebunden und antwortet: "Obi wan kenobi"(Obi wann? kein Obi!), da in der der Obi noch geschlossen hat. Der Autofahrer erwiedert: "Der is doch direkt die nächste straße links?", worauf der Passant erwiedert: "Yoda" (yo, da).


      könntem an noch ausbauen :)

    • 3 Männer treffen im Wald eine Elfe.

      Elfe: "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei."

      Der erste wünscht sich ein Konto mit unendlich viel Geld drauf.
      Der zweite Mann sagt: "Hmh, das klingt gut.. das nehm ich auch."
      Der dritte Mann sagt: "Ich möchte, dass mein linker Arm rotiert."

      Gesagt, gemacht. Sein linker Arm rotiert.
      Die Elfe sagt: "Gut, nun hat jeder noch zwei Wünsche übrig."

      Der erste wünscht sich den schnellsten Wagen der Welt
      Der zweite Mann sagt: "Ja.. ich will das gleiche wie er!"
      Der dritte Mann sagt: "Ich möchte, dass mein rechter Arm rotiert."

      Gesagt, gemacht. Sein rechter Arm rotiert.
      Die Elfe sagt: "Nun hat jeder von euch noch einen Wunsch übrig!"

      Der erste Mann sagt: "Nun hab ich ne schnelle Karre und unendlich viel Kohle.. ich will die heißeste Frau der Welt haben!"
      Der zweite Mann sagt: "Ohhh ja, ich will das gleiche!"



      Der dritte Mann sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf rotiert!"

      Gesagt, gemacht. Sein Kopf rotiert.
      Die Elfe sagt: "Nun gut, ich verzieh mich!"

      -
      -
      -

      Nach einem Jahr treffen sich die drei Männer wieder.

      Typ1: "Mir geht es hervorragend, seit ich die Elfe getrofen habe."
      Typ2: "Ja, mir auch.. ich kann mich nicht beklagen!"
      Typ3: "Jungs.. ich glaub ich hab mir scheiße gewünscht"...

    • Durchlesen lohnt auch wenns ein bisschen lang is :)

      Ein Vater fährt mit seinem Sohn nach der Schule nach Hause (mit dem Auto). Sie kommen kommen an einem Bordell vorbei. Der Sohn frägt/fragt was das ist. Der Vater erklärt das ist nur was für Männer. Der Sohn ist neugierig geworden und geht am nächsten Tag nach der Schule in das Bordel.Der Besitzer denkt sich 'Scheisse was macht denn ein Kind hier'
      Das Kind sagt er will das machen was alle Männer hier machen. Der Besitzer überlegt kurz und bringt ihn darauf hin 10 Marmeladen Brote und sagt 10 Brote, das hat nich keiner geschafft. Das Kind fängt an zu essen. NAch dem 3.ten Brot kann es nicht mehr und leckt bei den anderen noch die Marmelade runter. Als es wieder zu Hause ist frägt der Vater wo das Kind so lange war. Es sagt es war noch im Bordel. Als der Vater frägt was es dort gemacht hat sagt es: "3 hab ich geschafft den Rest musste ich lecken"!!

      Ok wenn der Witz nich gut rüberkommt liegts vielleicht daran dass ich ihn eigentlich erzähle.