ein schwarzer ein türke und ein russe sitzen im auto. wer fährt?
Angepinnt Witz Thread by DotaSource
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was ist der unterschied zwischen brutal und makaber?
brutal :
makaber:
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Sitzen zwei Geister im Dunkeln sagt der eine: "Ich fürchte mich im Dunkeln.", sagt der Andere: "Nicht so schlimm ich hab Joghurt dabei."
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wollt nur mal sagen. ist echt nicht mein problem wenn ihr keinen humor versteht, bzw keine witze im witz-thread sehen wollt und stattdessen lieber meinen ehemaligen nn in übergröße und komische fotos von kebab oder sonst wem postet. dann macht halt dafür nen best of sinnlos thread auf. der heißt witze thread und nicht unterhaltung für mongos thread.
ot: kommt ne frau zum arzt. -
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Warum legt man sich Nüsse unters Kopfkissen ?
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Skazzelbat schrieb:
Warum legt man sich Nüsse unters Kopfkissen ?
no skazzel included, no fame. -
Neulich,
ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".Denke jetzt nicht an einen blauen Elefanten!
"Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird." - Immanuel Kant
© alpaXAAAKAAA^ -
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .. .!!!
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben! Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie doch die Kaukasischen Stepphühner", rät der Verkäufer, "die steppen unaufhörlich, immer weiter." Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie Fred Astair. Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt. Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an: "Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?" "Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..." -
wenigstens kommen zwischen den ganzen unlustigen bildern immer wieder witze raus
"Was ist der Unterschied zwischen Kölsch und ner Frau?"
Byron - Attributmagier
Der Korpothread
Oster schrieb:
Wenigstens shrodo denkt mit.
"some games just feel so unthrowable until you suddenly lost" -
Kölsch auch nur am Anfang, wenn man genug getrunken hat geht's eigentlich.
shrodo schrieb:
wenigstens kommen zwischen den ganzen unlustigen bildern immer wieder witze raus
"Was ist der Unterschied zwischen Kölsch und ner Frau?"
I'm not a coward, I've just never been tested
I'd like to think that if I was I'd pass
Look at the tested and think There but for the grace go I!
Might be a coward, I'm afraid of what I might find out -
jetzt hast du den witz zerstört.Denke jetzt nicht an einen blauen Elefanten!
"Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird." - Immanuel Kant
© alpaXAAAKAAA^ -
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
ps: diesmal ganz ohne smileys :>LerYy schrieb:
Shrodo es ist schon lange nichts mehr witzig wir sind im Krieg.
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Sorry
AverageMan schrieb:
jetzt hast du den witz zerstört.
I'm not a coward, I've just never been tested
I'd like to think that if I was I'd pass
Look at the tested and think There but for the grace go I!
Might be a coward, I'm afraid of what I might find out -
Thread wird wieder geöffnet, ABER:
- sinnfreie Bilderposts (ihr wisst, was ich meine) geben jetzt Strafpunkte
- wer den Thread nicht lustig findet, der soll ihn nicht anklicken, anstatt hier herumzumotzen
hfT
RI
GG
ER
ED
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warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.
:rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband::rockband:
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# Napo
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den witz hatten wir schon ALPAAAAAKKKKAXXAAXKAKI^
@topic: Henker: 'Haben Sie noch einen letzten Wunsch?' - 'Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte.' Henker: 'Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist.'
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' - 'Nein, Sie sind das erste...'
edit: boah sind die witze schlecht :/Denke jetzt nicht an einen blauen Elefanten!
"Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird." - Immanuel Kant
© alpaXAAAKAAA^
