Lehrer-Schüler-Zitate

    • Unser Erdkundelehrer: "Ihr interessiert euch doch auch nur dafür, ob Robbie Williams das Tatoo auf der linken oder rechten Arschbacke hat!"

      selber Lehrer: "Es gibt auch ein Volk die spratzen einfach so. Die dürfen keine Toiletten benutzen; das sind die Zigeuner."

      und nochmal der Gute^^: "HWG = Häufig Wechselnder Geschlechtspatner!

      Unser Englischlehrer nach der Englischklausur über ein Buch mit Namen "Brick Lane":"Ja ich kann verstehn, dass euch Jungs das Buch nicht gefallen hat, ich hab auch nach 20 Seiten aufgehört zu lesen."

      Mehr kommt noch ;)

      P.S.: Glaub mein erster Post hier.^^

    • Oh Schule.. das ist lange her, da fällt mir leider nichts mehr ein.
      Sprüche die unser Kontinuumsmechanik-Prof gebracht hat:

      "Gestern, mit der Frau [Prof.] Mertig Prüfung gemacht, die hat auch nach der Gibbsschen Fundamentalgleichung gefragt. Wenn sogar die das weiß, muss es wichtig sein"

      "Wenn ich ein Haus sehe, das sagt mir nicht, dass es stabil ist. Man muss schon gegentreten"

    • Lehrer zu Schüler : Wenn du jetz nicht leise bist schmeiß ich dich aus dem fenster!
      Schüler : Aber dass wäre dann Mord ...
      Lehrer : Nein, dass wäre Umweltverschmutzung !

      nicht selbst erlebt aber iwann mal gehört ^^

    • 8. Klasse,Schülerin Hose auf halb 8 und Tanga mit Tigermuster weit hochgezogen (wie es in dem Alter halt ist). Schülerin hat gerade das Zimmer verlassen, Lehrerin hat es gesehen und sagt trocken:

      Wenn die später mal meine Rente zahlt, dann lass ich mich privat versichern.


      :D

    • Gibt viel zu viele... :D

      Zwei schöne Zitate fallen mir aber grad ein:

      Lateinlehrer (der bei unserem "Grottenniveau" immer wieder gekonnt ausgetickt ist): "DAS IST JA SCHLIMMER ALS VIERTE KLASSE HAUPTSCHULE!!!"
      :>

      Geschichtslehrer (ermahnt einen quatschenden Schüler): "Wenn du noch weiter störst, zahlt's du einen neune Projektor - und eine Strafe wegen Unterbrechung seiner Flugbahn!"
      OWNED! <3

    • Musiklehrer: "Ihr wisst ja gar nichts über Musik! Wenn wüsstet wie ihr ausseht!"
      Nochmal...Er ging zu einer Schülerin im hinteren Teil des Raumes.
      "Hört auf so viel Krach zu machen!!!Oder habt ihr vorurteile gegenüber denen die vorne sitzen."
      Und nochmal er:"Ich bin ja nicht so eine gute Klaviespielerin wie meine Kolegin!"

      Religionsunterricht:
      Schülerin zu ner anderen: Das Brot würde ich nicht essen! Es ist vom Teufel besessen!
      Lehrerin: Was höre ich da? Blasphemie in meinem Unterricht?
      -Kaaaarl wieso tust du so etwas!!
      -ähhh...ich töte Menschen und esse Hände das sind zwei verschiedene Sachen
      :vampire:

    • naja passt nicht perfekt dazu aber unsere geschichtslehrerin wird es sich bei unserer pragreise zum ziel machen jedem der vom ausgehen zurück zum hotel kommt eine frage zur ns-zeit zu stellen. wer sie nicht beantworten kann wird als betrunken deklariert. wird klasse :D

      edit: in religion: wir reden über prostitution lehrerin fragt "was sind denn auch die vorteile" , n typ meldet sich "naja man braucht halt immer ne frau" :D ihr blick war srsly "WTF?" :D

    • wenn ich des so hier lese muss ich nicht einmal lachen-....nicht mal schmunzeln.
      des selbe gilt wahrscheinlich für meine zitate.
      is halt einfach was anderes wenn man den lehrer kennt und live dabei war oder die situation gar nicht abschätzen kann und des nur anhand eines zitats lustig finden soll

    • lehrer (der immer mit seiner spiegelreflex um den hals durch spanien gerannt is) kommt auf der studienfahrt zur kontrolle ins zimmer und findet M. splitter-nackt und total besoffen auf dem bett liegen (alkohol auf dem zimmer war verboten). später bei der besprechung: "eigentlich hätte ich ein foto machen sollen, aber leider hatte ich mein weitwinkelobjektiv nicht zur hand."

    • bei uns sind in der berufsschule immer alle mitm kaffee ins klassenzimmer. die kaffee's (?) waren halt immer arsch heiß wenn sie frisch ausm automat waren. unser lehrer meinte nur irgendwann:
      Und der nächste der mitm Kaffee reinkommt, der sauft sein scheiß Kaffee auf ex, egal wie heiß der is

      war damals unglaublich witzig :D
      it ain't nothing but a peanut

    • Mathe Lehrer zum Schüler : Hol mein dein Linial heraus und fang an.
      Schüler : Ich hab aber nur ein Geodreieck

      Auch sehr geil, glaube aber nur wenn man weiß das der Schüler es wirklich ernst gemeint hatte :D

    • Hab grad auch zufällig die Abizeitung in der Gegend:

      Herr Lachenmayer: "Manchmal fühle ich mich bei euch wie im Fußballtraining von meinem Sohn"
      Schüler: " Ne, wir können Deutsch!"


      Herr Leicht:"Und da gibts so ein Kloster, wenn die Frauen dahin gehen, werden sie schwanger? Hab ich noch nichts davon gehört dsa glaub ich nicht!"
      Schülerin: "Doch ich war da!"


      Schüler zu anderem Schüler: " Wieso nennst du mich einen Trottel?"
      Lehrerin : " Weil ich es nicht darf!"


      Frau Öftering: " Das ist Hopfen und aus Hopfen wird Bier und Bier ist lecker - also ist Bier saufen landschafstprägend!"


      Herr Wagner: "Damir sprich dich aus, sag auch mal was zu mir, so was wie Arschficker oder so!"


      EK-Gespräch über Kinderkriegen.
      Schülerin: "Ja, die Sandra will ja auch keine Kinder, die will nur Karriere"
      Lehrerin: " Ist wohl auch besser so!"

    • ProudBavarian schrieb:

      kaffee's (?)

      ' gibts im deutschen nicht in der mehrzahl. ist besitzanzeigend im englischen. einfach nur kaffees passt scho.
      Mir wurde ein spruch meinerseit länger nachgetragen.. ich weiß nicht mehr genau wie er ging. geht lediglich um meinen "konter"
      Jedenfalls droht mir die lehrerin:
      "Du kackboon wenn du weiter englisch feedest bekommst du kein halbjahreszeugnis"
      - "Sie bluffen doch!"
      Naja nichts besonderes... wollt nur was zum thema beitragen nachdem ich den rechtschreibnerd gespielt habe :x

    • musiklehrer:
      "so: alle bläser die jetzt noch keinen ständer haben, gehen hoch und holen sicheinen runter!"

      edit:
      T3.tris hat ja fast das gleiche zitat gehabt. sorry, später erst gelesen. also ohne scherz jetzt, mein zitat gabs wirklich so, deins wahrscehinlich auch. epischer zufall.

      edit2:
      lol addi mal einfach das gleiche. scheint wirklich ein running gag zu sein. O.o

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    • Deutschlehrerin: "Blut ist dicker als alles andere!"
      "Bedecke deinen Pimmel Zeus" (ist aus einem Gedicht und heißt eigentlich "bedecke deinen himmel zeus)

      Geschichtelehrerin: "ich bin eine Gebärmuttermaschine!"

      Geolehrer: "Wer geht mit mir Baden wird aber nicht nass?" Wir: "Chuck Norris!" (er meinte eigentlich den Schatten)

      hach die guten alten zeiten :>
      [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32] [chicken_32]

    • Relilehrer: Das kann garnicht sein. wie soll Gott gleichzeitig Männlich und Weiblich sein
      Schüler: Michael Jackson?

      Schüler(leise): Wollt ihr den totalen Krieg?
      Lehrer: Ja, das wäre schon mal nicht schlecht.

      Lehrerin: Meine Hündin hat sich die Brustwarzen aufgerissen aber Sie Mädels wissen ja , wie weh das tut.

      lehrerin: Dann müssen wir den Martin durch ne Frau und den Dennis durch nen Mann ersetzen

      Lehrer zur Schülerin: du bist von deinen Mitschülern hier mit 11-14Punkten bewertet worden aber das geh einem Dieter Bohlen nicht übers Herz.

      Lehrerin: Da kommt wieder das animalische im menschen raus - Pause - FICKÖN!

      Lehrerin: Grabt euch ein - Ihr seid alle blöd!

      (Thema Jahrgangsfoto)
      Relilehrer: Es gab zwei hässliche Punkte.... einer war die Elena

      Lehrerin: Und da stehe ich dann morgens vor dem Spiegel und sage: ich kenne dich nicht aber ich wasche dich trotzdem

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von .k3 ()

      If the king doesn't lead, how can he expect his subordinates to follow
      And forgive us our trespasses.
      As we forgive those who trespass against us.

      tree^ schrieb:

      was seid ihr alles für hässliche megaspasten. k3 ist der boss!

    • Für alle außerhalb Österreichs und Bayern ws. absolut unverständlich und natürlich für Nicht-Insider meistens nicht (so) witzig, aber egal:
      (dei = die; deis = das, ba = bei, kau = kann, usw... :D )

      Spoiler anzeigen
      Lehrerin über Dialekte: Stöll da vor, mei Enkelkind wachst in Niederöstereich auf. … Wast wie schiach?
      (kurz darauf: ) Auch die Frau Professor H*** hot sou an Akzent. F.: der homma nie zughert!

      In physik wird aus dem Buch gelesen. F.: deis miass ma owa net verstehen, oda? Lehrer: na, wir lesns nur.

      D.: Herr professor, brauchns a bockbieranstich-kartn? P.: na, i stich net au… i bin ka Stecher!

      Lehrerin über unseren maturavorsitzenden: a studienkollege va mir. A raketn.

      S.: i want to become a mate in the austrian army! Lehrerin: a maid? A hausmädchen?
      F.: deis wirst net schoffn, S***.

      S. über N.: sou vüle spermien… und i kau net glauben dass ER da schnöllste wor… V.: i will gor net wissen, wie die andern ausgschaut hättn!

      Chemielehrer: Reines Ethanol im Chemiesaal… zur Herstellung von Gin zum beispiel... wird er verwendet ... in der studienzeit.

      Lehrerin: B***, ba dir tät i ma wünschn, du würdest gor nix mehr redn sondern nur mehr schlofn. B.: na guat, owa nur wals sie sen…

      Lehrer über Bergabstürze: 4 Tschechen hots a wieda erwischt. B. (ironisch): Sou a Pech!
      V.: Wie mochn dei deis, wenns eh a seil gibt? S.: Die Seile hom vorher die polen gstohlen!

      M.: As Schwarzenegger-stadion wird amol noch mir benannt, wenn i österreich zur wm führ. S.: Wiesou, wirst Busfohrer?

      Schülerin: Könnten sie des nochmal sagen? - Lehrer: I griag gleich vü zahlt wenn is nur amol sag.

      Lehrerin: wenns as heft net obgebts, dann kriagts ka Biologie-notn ! J.: juhu... a 4er weniger!

      Lehrerin: Wos hast `ich besuche die schule`?
      Schüler: i visit school .
      Lehrerin: wissts ihr überhaupt wos visit hast ? Deis is wenn ma wo einigeht , a poor bülder (paar bilder) anschaut und dann wieder geht...
      Schüler: jo, des is genau des wos wir mochn.

      Schülerin über Rückkehr der Englischlehrerin nach 1 Jahr Krankheit: kau ma do nix mochn ?
      Mathe-Lehrerin: manst a gift auslegn ?
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    • Schüler: ne, hab die hausaufgaben doch nicht, die liegen auf dem Schreibtisch.
      Lehrer: Tja, Mahatma Glück, Mahatma Pech Mahatma Gandhi. :>
      <twoplay> rmN\\ go fw, allstars skilled
      <rmN\\> ich passe
      <twoplay> du passt ins lineup?

    • "so: alle bläser die jetzt noch keinen ständer haben, gehen hoch und holen sicheinen runter!"

      .... den hatten wir auch.... wtf???
      gehen wir alle auf die selbe scchule und wissen es nicht?
      (stichwort gyki?)