Angepinnt Witz Thread by DotaSource

    • D0mb0 schrieb:

      erster tag uni und direkt die schnauze wieder voll



      Wenn Du dich überfordert fühlst, wenn 24 Stunden an einem Tag nicht mehr reichen, dann erinnere Dich an die Geschichte von dem Marmeladenglas und den zwei Bier.
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      Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus
      Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

      Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

      Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

      Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

      "Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

      Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."

      Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."

      "Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

      Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

      Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."

    • Joke:
      Three men are in ship. One Latvian, one Russian, one Lithuanian. Lithuanian take out one bottle wodka. Russian kill Lithuanian, then drink wodka. Then Latvian wait until Russian drink self to sleep, then kill. Is end.

      Joke:
      Latvian: Is so cold.
      All: How cold is?
      Latvian: Very. Also dark.

      Joke:
      A fishmonger says to a bootblack, "Are there any more potato left?" Bootblack says, "Yes, one. But it has gone bad." The fishmonger says, "I am very hungry. I have not eaten for three days. I shall eat it, even if it makes me very ill." And bootblack says, "I did not speak truth. In reality, there is no food left. You shall go hungry yet another day, my friend."

      Joke:
      Man is hungry. He steal bread to feed family. Get home, find all family have sent Siberia! “More bread for me,” man think. But bread have worm.

      Joke:
      Janis: I hope my son does not die during night.
      Guntis: What is "hope"?
      Janis: Yes. I know what you say.
      Guntis: No. I am serious. What is hope?
      Janis: In truth, I do not know.

      Joke:
      Questioning: Why did chicken cross road?
      Answering: I have not seen chicken since I was very young, on my parents' farm. This is before the Cossacks slaughtered them. I can still hear screams of sister as soldiers rape her. But back to question, where did you see chicken? I am very, very hungry.

      Joke:
      Man car break down near house of farmer. Take shelter in barn. Find farmer daughter in barn. Oh! Hot stuff! But TOO LATE! Is already rape by soldier.

      Joke:
      Knock knock
      Who’s there?
      Latvian.
      Latvian who?
      Please open door. Is cold.

      Joke:
      Latvian walk into bar with poodle under one arm and salami under other. Eat salami first.

      Joke:
      How many Latvian is take screw in light bulb?
      Only one. Obtain light bulb is hard part. You have potato?

      Joke:
      How is get one-arm Latvian out of tree?
      Is no one-arm Latvian! Why you silly? All go Center for Great Peaceful Physical Reassignment. You no ask.

      Joke:
      Why six is afraid seven? Because seven have many friend politburo.

      Joke:
      Latvian walk into bar with pig on shoulder. Bartender say, “That look delicious!” But pig say, “No. Is Latvian. Taste is similar to dog.”

      Joke:
      Latvian walk into bar with mule. Bartender say, “Why so long face?” Latvian say, “I was thinking of my daughter. She has been lie with soldier for potato feed baby. “

      Joke:
      Is dead dog in road. Is dead Latvian in road. What difference?
      Dog have fur keep warm. Also, freedom. And dog try eat poop for pleasure not just survive. So many thing!

      Joke:
      Latvian is rub lamp find genii. Genii say, “What is three wishes?” Latvian say, “I wish potato!” Then, POOF! Potato! Latvian so happy! “Oh! Is potato! Is potato!” say Latvian. Genii ask, “What is next wish?” Latvian is say, “I wish you go away so can enjoy potato!” POOF! Too bad. Also, was only lamp.

      Joke:
      Little boy Janis Dipers is get trouble, school. After teacher is beat, make also stay detention all alone. While detention, teacher is get horny! Teacher and Janis is make sex. “Janis Dipers!” teacher shout! “But teacher,” Janis say, “I too hungry for energy do that.”

      Joke:
      Three Latvian are brag about sons. “My son is soldier. He have rape as many women as want,” say first Latvian. “Zo?” second say, “My son is farmer. He have all potato he want!” Third Latvian wait long time, then say, “My son is die at birth. For him, struggle is over.” “Wow! You are win us,” say others. But all are feel sad.

      Joke:
      Boy: But mother, I no are like grandma.
      Mother: Eat anyway. Is no potato.

      Joke:
      Latvian walk into bar and say, “I have not eaten for many days. One full beer will be too much for me. How much just maybe one shot beer?” Bartender say, “This is can do for you. Is two centimes.” Latvian say, “Oh. I was hoping it would be less. I do not have that much.”

      Joke:
      Is Latvian couple have been marry 60 years! But for long times, is no making sex. For 60th wedding anniversary, wife is buy for husband hooker for the have sex! Hooker is arrive at door one fine day and is say to husband, “Hello! I here give you super sex!” Man is say, “Oh! I will have the soup.” Then hooker is say, “What? You have soup? Why you no told this?”

      Joke:
      What are one potato say other potato?
      Premise ridiculous. Who have two potato?

      Joke:
      How many Latvian is take screw in light bulb?
      25. One screw in, 24 ride bicycle generator for 1-hour shift. But time probably better spend search food.

      Joke:
      Three Latvian girl are walk down street. One have knife, one have gun, one have window. They are meet soldier. Soldier is ask first girl, “Why you are have knife?” “If you try rape me, I stab!” she say. Okay! Second girl, “Why you are have gun?” “If you try rape me, I shoot!” she say. Okay! Third girl, “Why you are have window?!?” “If you try rape me, I jump out!”

      Joke:
      Latvian is capture by cannibals. Cannibals say, “We are kill you and eat you and use skin for canoe. But you may choose means of your death.” Latvian say, “Okay! You are give me fork, please!” But oops! Is forgot how use!
      The verdict is not the end
      It is only the beginning
      Strong will shall keep spreading

    • Three Latvian are brag about sons. “My son is soldier. He have rape as many women as want,” say first Latvian. “Zo?” second say, “My son is farmer. He have all potato he want!” Third Latvian wait long time, then say, “My son is die at birth. For him, struggle is over.” “Wow! You are win us,” say others. But all are feel sad.

      xd

    • Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."